Cinefilia

— Pronto. Nós já podemos ir.

— Você pode me explicar uma coisinha antes?

— Aham.

— O que, em nome dos bigodões da minha tia Nice, que Deus a tenha, você está vestindo?

— Uma roupa de sair, né.

— Mano, nós estamos indo para um casamento! Vai, vai, troque logo isso pelo seu terno.

— Eu não tenho um terno.

— Que homem adulto NÃO tem um terno?

— Matthew McCounaughey.

— Okay, golpe baixo. Matthew McCounaughey não tem nem uma camisa.

— Passou Surfer, Dude de novo ontem.

— Um filme, simplesmente, sensacional. Eu fiquei, completamente, encantado com a Alexie Gilmore, mas não esse não é o filme de hoje! Eu não serei o McCounaghey e você não será o Woody Harrelson!

— Por que eu seria o Woody Harrelson?

— Porque eu quando você inventou de trabalhar com apostas, eu aceitei ser o Stephen Graham do seu Jason Statham. E nós não conseguimos nenhum diamante!

— É, aquilo foi mesmo um descarrilamento de trem. Desculpa por isso, mano.

— Tudo bem, mano, o que passou, passou. Hoje à noite eu serei o Owen Wilson e você será o Vince Vaughn. Não, peraí, isso está errado. Qual é o que fica com a linda da Isla Fisher no final?

— Vince Vaughn.

— Então eu serei o Vince Vaughn.

— Acho que você é muito magrinho para ser o Vince Vaughn.

— E você não tem os cabelos loiros do Owen Wilson, mas não é como se a gente fosse tentar reencenar o filme, não é, mano! Até porque aquilo não é real: nenhum artista viadão é tão puto da vida e recluso como o Keir O’Donnel naquele filme.

— Nem o Oscar Wilde?

— Nem o Oscar Wilde. Depois dê uma lida no De Profundis, verá que ele era um viadão borboleta saltitante. ... Não que haja algo de errado com isso...!

— Não, não mesmo. É a escolha de cada um.

— Exato. O importante é ser feliz. O que você faz na cama e com quem faz não é importante.

— Falando nisso, mano, nem te contei! Fiquei com a Ariadne ontem!

— Mano, não brinque com coisa séria, por favor. Brinque com a morte de um parente, mas não com esse tipo de coisa.

— É sério, pô. Não estou brincando.

— Prove.

— Eu juro em nome de John “O Cara” McClane que eu não estou mentindo.

— Tudo bem. Eu acredito em você. Conte-me os detalhes.

— Não estamos atrasados demais para isso?

— Pularemos a cerimônia na igreja e iremos direto para a recepção, qualquer coisa é só falar que foi uma linda cerimônia e que eles são perfeitos um para o outro se alguém perguntar. Coisa simples. Enfim. Ariadne. Conte.

— Mano, ela é muito mais vadia do que falam por aí!

— Eu sabia que os rumores não faziam jus a ela!

— Não fazem MESMO! Mano, você não tem ideia! Ela me fez ir a Marte e voltar!

— Isso é tão You Shook Me All Night Long da parte dela.

— Eu me senti mesmo que nem o Brian Johnson!

— Eu fico feliz por você, mano. E, honestamente, eu espero que você reparta um pouco dessa sorte comigo hoje — as amigas da Raquel são LINDAS. Você não tem ideia!

— Tem interesse em uma delas em particular?

— Aham. Bia. Ela é tão LINDA de MORRER que, sério, eu me sinto vivendo em uma música do Guns ‘n’ Roses.

— Guns ‘n’ Roses? Ela deve ser uma Vênus da vida para você colocar de lado a sua birra com o Axl Rose.

— Linda o bastante para eu fazer as pazes com Axl, entretanto não com o Hugh Jackman.

— Com quem foi mesmo que você assistiu Austrália? Foi com a Cecília, não foi?

— Foi. Muito obrigado, mano, por me lembrar dessa menina quando faltam apenas uns instantes para a gente sair para papear as mulheres desesperadas e então com elas fazer safadezas. Sério, muito obrigado. Lembrar-me dessa menina realmente colocou a minha autoconfiança lá em cima.

— Você está sendo irônico.

— Tão irônico que se você abrir o dicionário encontrará uma foto minha com um sorriso bobalhão ao lado da palavra “ironia”.

— Por que você não tenta falar com ela?

— Eu tentei. Quatro vezes. Você sabe disso.

— Eu só contei três!

— É porque a quarta foi anteontem. Desculpa não ter te contado, eu estava com a cabeça cheia.

— Tudo bem, conte-me agora. Como foi?

— Eu me senti como o Brad Pitt no início de A Mexicana.

— Você bateu no carro dela?

— Avance um pouquinho o enredo. Pare na parte da janela.

— Ela atirou as suas tralhas pela janela?

— As minhas, não. Porque, veja bem, eu não tenho tralhas na casa dela.

— Então que tralhas ela jogou?

— As delas.

— Ela jogou as tralhas dela em você?

— Ela jogou as tralhas dela em mim.

— Uau! Ela ainda está muito puta da vida.

— Rocky Balboa preferiria outra rodada com o Ivan Drago ao invés de ir falar com ela.

— Não conte para ninguém, mano, mas eu chorei quando o Apollo morreu.

— Eu também, mano. Foi um momento decisivo em minha infância. Foi nesse momento em que eu descobri uma das verdades incontestáveis dos filmes de Hollywood.

— Qual?

— Se você é negro, e não é o Morgan Freeman, certamente se dará mal em algum momento do filme.

— Mas o Morgan Freeman morreu em Red! Isso é se dar mal. Muito mal.

— OK, troque o Morgan Freeman pelo Samuel L. Jackson.

— Ele se deu mal em Star Wars: Revenge of the Sith e em Jackie Brown.

— Wesley Snipes?

— Levou o destempero em O Demolidor e em Chaos.

— Denzel Washington?

— Transformado em peneiras pelos russos em Dia de Treinamento.

— Jason Nelson Robards, Jr.?

— Ser negro de pulmão não é ser negro de verdade.

— OK, se você é negro, certamente se dará mal em algum momento do filme. Que horas são?

— Quase nove horas.

— Deve estar no meio da cerimônia. Qual dos nossos amigos mora mais perto daqui?

— O Yan.

— Será se ele tem um terno para emprestar?

— Não posso mesmo ir assim?

— Mano, os garçons estarão mais bem-vestidos do que você.

— É, então não tem jeito.

— Não, não tem. Prepare a sua paciência, mano, porque convencer aquele indivíduo a te emprestar o terno que nem os dois álbuns da Ashlee Simpson: maçantes.

— Ashlee Simpson tem três álbuns.

— Impossível.

— Autobiography, I Am Me e...

— Avante, homem! Nós temos um terno para buscar!