Chapéu imaginário

Camila Wu: Conhecer os pais é a coisa mais constrangedora que existe.

Felipe: Fato. Especialmente com a minha tendência de conhecê-los apenas nas situações mais constrangedoras possíveis.

Camila Wu: (risos) E pra que, né? Eles acham que a gente vai casar com os filhos deles? Não. Então não precisa conhecer a família, oras.

Felipe: Exatamente! Não é porque a gente saiu umas vezes e pulou na cama que passaremos o resto da vida juntos. Isso não é uma comédia romântica dos anos 80. Logo, qual é o ponto em conhecer os pais? Serão apenas mais duas pessoas para você falar quando encontrar na rua (e ninguém quer isso).

Camila Wu: Acho que eles pensam que é algum tipo de garantia, tipo... “Nossa, ele até conheceu a minha família. É sério, então”.

Felipe: Quando, na verdade, é sério apenas quando você (homem) apresenta a menina para os amigos. Querendo, ou não, os amigos são mais importantes que a família.

Camila Wu: Por mim, eu não conheceria nem amigos nem família.

Felipe: Apenas porque você nunca ficou toda *-* por um carinha. (Ou assim eu acredito). O mesmo pode ser dito de mim, exceto que por uma menina. E de um jeito menos afrescalhado do que com esse *-*.

Camila Wu: Mesmo assim... Não tem como gostar dessas coisas.

Felipe: Não, não tem. Você nunca sabe o que dizer. E como você é novidade no circo, todo mundo fica te olhando como se fosse uma espécie rara de animal, “Peraí, pessoal, paciência. Eu acho que ele fará um truque agora!”.

Camila Wu: Cara, mas com a menina é pior. Já imaginou uma menina sendo apresentada para os familiares do filho único? Eles acham que você tem de ser a Lady Di.

Felipe: (risos) Por isso que eu nunca apresentei nenhuma menina para a minha família. Provavelmente, eu só apresentarei o amor da minha vida.

Camila Wu: E eu nunca apresentarei. Primeiro, porque eu não acredito nesse amor todo e, segundo, porque eu nunca vou casar, nunca vou passar muito tempo com alguém, então... Estou imune. Tire o seu chapéu para mim.

Felipe: (tira o chapéu imaginário do topo da cabeça) Você é boa, chinesinha. Você é muito boa.

***

Para aqueles que NÃO entenderam a foto no topo da postagem: peguem um livro de Matemática.

Bromance

Pattryck: Tô com medo de dormir, tomei um remédio e tô com receio de passar mal, me entretenha.

Felipe: Agora eu finalmente sei com que palavras você recebe as garotas de programa que vão aí na sua humilde residência. Me sinto sujo depois disso.

***

Porque não há nada mais divertido que sacanear o seu melhor amigo.

Uma memória resgatada

Caio: Pela sua cara de cachorro que caiu do caminhão de mudança, eu suponho que a conversa com a Mariana não tenha sido muito boa, não.

Felipe: Ela fez picadinho do meu livro de Biologia.

Caio: Aquele da Sônia Lopez?

Felipe: Yep.

Caio: Uau! Cara, isso não é legal.

Felipe: O que eu posso dizer? Ela estava puta da vida comigo: pensei que ia saltar no meu pescoço e só soltar quando eu tivesse parado de respirar.

Caio: É o que dá você fazer a menina se apaixonar e depois se “pirulitar” para fora do namoro. Isso me lembra: como diabo é que você faz isso? Fazer a menina se apaixonar. Eu e a Bárbara já matutamos sobre isso e nunca entendemos como acontece: nunca te vi aplicando uma cantada nem nada parecido.

Felipe: Ah, cara, é uma coisa estranha, sabe? Eu conheço a menina, não dou em cima dela nem nada, está tudo bem, daí eu digo, ou faço alguma coisa engraçada, ela dá uma risada, tem uma faísca e então — em um piscar de olhos — eu estou sendo levado pela mão por ela.

Caio: E é por essa e outras que eu te chamo de Hank Moody.

Felipe: Hum. Faz sentido. Eu também sou um escritor e Warren Zevon faz parte da trilha sonora da minha vida.

Caio: (cantando) I’m wanted dead or alive.

Felipe: And that’s what I’m talking ‘bout!

***

Uma memória resgatada graças a uma conversa supimpa com a Srta. Wu.

Crônicas da Minha Vida

01.

P: Quando o avião está caindo, você realmente torce para Deus te salvar daquilo.

F: Não sei, mano. Digo, que você torce para ser salvo, eu não duvido. Mas não acho que você torça necessariamente para Deus. Se achasse que o diabo pudesse te salvar, torceria para ele também. Acho que, no fundo, você torce por um milagre, por uma força sobrenatural apta a dobrar as leis da Física. É algo mais abstrato.

02.

F: O que eu senti ali no show [do Iron Maiden] foi como se eu fizesse parte de um todo. Meio que não havia diferença entre eu, Felipe, e o carinha do meu lado e o carinha do lado dele, era — e agora eu cito o Mufasa porque eu estou morrendo de vontade de fazer uma metáfora com O Rei Leão desde quando você citou as hienas — como se nós fôssemos um.

P: Exatamente. Blood Brothers. A música é um sentimento único, mano, para quem sabe apreciá-la.

F: Se é.

03.

P: Eu aprendi, mano, que na vida não basta ter talento. Você tem que ter sorte.

F: E coragem. Porque não adianta a Sasha Grey aparecer só de toalha na sua frente e você não ter coragem de encarar o desafio.

P: Mas tem que ter a sorte de ela aparecer lá, né (risos).

F: Isso, isso. É uma tríade essencial: talento, sorte e coragem. Um não funciona sem o outro.

04.

CW: 11 de setembro não é um bom dia.

F: Por quê?

CW: 11 de setembro, cara...

F: Ah, que isso! Já faz uma década de que o Bin Laden interrompeu a exibição de DBZ no programa da BAND. (Prevejo a senhorita me fuzilando com o olhar em um, dois, três...).

05.

CW: Eu descobri, pasme!, que assistir jogos de futebol me deixam menos “deprê”. Assisti toda a rodada do Brasileirão, deu até um up na minha vida.

F: É tão legal saber que você está se dispondo a ter novas experiências.

CW: Novas não, né... Porque eu assistia obrigada. Não dá para não assistir, meu pai narra o jogo numa altura...

F: Ele é que nem a [minha irmãzinha bochechuda] que fica xingando a tevê que nem um marinheiro tatuado numa noite de tempestade?

C: É. Até parece que os caras vão escutar... Mas xingar alivia um pouco a tensão... Eu até xinguei o Gladiador essa semana. Era pro bem dele.

F: Gladiador? Russell Crowe?

06.

CW: (assistindo Boardwalk Empire) Essa musiquinha de máfia italiana é tudo de bom.

F: Máfia é uma organização ilegal e nada simpática, mas, puxa, não dá para tirar a ideia de que ser mafioso seja algo legal.

CW: (risos) Mais ou menos, né.

F: Eu lembro só do meu pai falando comigo enquanto assistíamos ao O Poderoso Chefão: “Sabe, meu filho, eu acho que o crime compensa: você viaja bastante, conhece gente interessante, as horas são boas, o salário também e não há gasto com aluguel e manutenção de escritórios”.

CW: (mais risos) Seu pai foi ótimo.

F: Ele tem seus momentos de iluminação. São bons momentos.

07.

C: Cara, eu acabei de ter uma epifania.

F: Muito bem, compartilhe-a.

C: A [minha namorada] é mais perigosa do que o MacGyver em uma loja de ferramentas.

F: Você quer um prêmio por essa, incrivelmente, óbvia conclusão?

***

Porque é divertido visitar o passado de vez em quando.

"Nós todos precisamos de um sonho"

LordSaaru88: Eu ficarei muito feliz em te destruir assim que a nossa aliança chegue ao fim.

Felipe: Nós todos precisamos de um sonho, Lorde Saaru.

* * *

Age of Empires II: The Conquerors pode ser um jogo TÃO competitivo.

Metal Gear Solid 4

Caio: É, é.

Felipe: O que foi?

Caio: (cabisbaixo) Eu nunca mais vou olhar para o meu avô do mesmo jeito, cara.

Um consolo

Felipe: Bruxo de Fogo está me dizendo que está apaixonado por uma menina de 23 anos cujo nome é um mistério e com a qual ele falará ao telefone mais tarde. (pausa) Aconselhe-me: devo, ou não devo, soltar um comentário envolvendo o Disk Sexo?

Camila Wu: (risos) Não, tadinho.

Felipe: Tarde demais. Não teve como controlar o impulso.

Camila Wu: (mais risos) Tadinho do Bruxo.

Felipe: Oh, bem, pelo menos ele terá alguém para consolá-lo.

"Aqui se faz, aqui se paga"

Raffaela: Minha vida acabou.

Felipe: Que triste.

Raffaela: E você não dá à mínima. Que legal.

Felipe: Dizer que eu não dou a mínima está longe de ser correto. Você é uma ex-namorada, então... Como eu posso colocar isso? Ah, sim. O único modo de eu me importar menos com essas suas complicações seria se, de algum modo, envolvessem o Hugh Jackman.

Raffaela: Querido, se envolvesse o Hugh Jackman, a porta do quarto estaria trancada e eu nem sonharia em ligar para você.

Felipe: Okay, eu fiquei magoado com isso.

Raffaela: Nas palavras dos meus ancestrais: “Aqui se faz, aqui se paga”.

Entrar por uma orelha e sair pela outra

Camila Wu: Os meus textos novos têm mais verdade.

Felipe: Meio que não dá para quantizar a verdade, mas... Quero vê-los, imagino que estejam ótimos.

Camila Wu: Mas continuam com os mesmos erros de gramática e ortografia.

Felipe: Ei, tudo bem, Lois Lane ganhou um Pulitzer e os seus artigos são cheios de erros gramaticais e ortográficos. Além do mais, você tem a mim para corrigir sempre que pedir.

Camila Wu: I hate Superman. Eu pedi para você corrigir uns textos e você nem corrigiu.

Felipe: Okay, primeiro: blasfêmia! Segundo: como assim? Toda santa vez que você me pediu para corrigir algo, eu corrigi na hora.

Camila Wu: Sim, mas eu pedi uma vez para você “enviadar” os textos do meu blog aos poucos para ficarem bonitinhos. Lembro até que você disse para eu nunca usar esse termo quando fosse pedir algo para alguém.

Felipe: Uma lição que, pelo visto, entrou por uma orelha e saiu pela outra. Que mágico.