Eu
te encontrei nos meus sonhos novamente, embora eu ainda não esteja certo se
este “tu” era a mesma daquele universo tão diferente. Eu estou, entretanto,
certo de que era o teu aniversário. Tu estavas tão linda naquele vestido branco
e azul-claro, tão sorridente, tão alegre! Era uma visão capaz de encantar
qualquer um, inclusive os deuses. Eu estava acompanhado do meu irmão, tu nos
colocaste em uma mesa com velhos amigos, lembro-me de ter visto o meu “eu”
onírico rir e conversar e de não tirar os olhos de ti, que ficava andando para
cima e para baixo, nunca parando para respirar, ansiosa para ser uma boa anfitriã.
Sempre achei tão bonitinha a maneira como tu te esforças para agradar os
outros. Para mim, é um dos teus charmes, um dos teus maiores encantos.
Em
tempo, o dia virou noite, acenderam-se as luzes, os convidados disseram “adeus”
e chegou a hora de limpar a sujeira. Meu gêmeo de sonho ficou para te ajudar.
Ele queria muito um momento contigo. Vocês falaram bobagens, riram de
besteiras, houve um instante no qual ele te sujou com espuma de detergente e
outro onde tu espirraste água em cima dele, então, ele te olhou e tu olhaste de
volta e eu não pude deixar de sorrir ao vê-los perdidos no olhar um do outro.
Francamente,
eu não me lembro quem efetuou o primeiro movimento e, bem, talvez isto não seja
de todo importante. Eu me lembro da maciez dos teus lábios, do calor da tua
pele, do perfume do teu cabelo, do jeito como eu te arrepiava ao te tocar, dos teus
“gritos felizes”, do resplendor no teu olhar.
Meu
“eu” onírico te ama e, acredito, que tu o ames de volta.
Mais uma vez, tu apareceste nos meus sonhos. Começo a
pensar que minhas noites pertencem a ti e a este teu universo tão diferente do
meu. Era o aniversário de um aninho do filho de uma amiga que, aqui, no meu lado,
ainda nem começou a pensar em ter cria. Embora na companhia do meu irmão,
sentia-me isolado, aquém, um estranho em uma terra estranha, rodeado por rostos
ora desconhecidos, ora desgostosos. Foi uma experiência bastante desagradável.
Então, eu te vi, livre e leve, dançando de um lado para o
outro, rindo pura melodia, nunca olhando para mim. Nós não estávamos mais
juntos. Isso não parecia te incomodar, contudo eu, ou melhor, meu “eu” onírico
sentia um enorme vazio no peito quando arriscava te olhar de quando em quando.
Meu irmão percebeu isso e tentou me consolar. Não teve muito sucesso, é verdade.
Porém, ele tentou e eu o agradeço por isso encarecidamente.
Em tempo, chegou a hora do meu gêmeo-de-sonho ir embora,
observei-o despedir-se do pequeno aniversariante (Vicente, era o nome dele) e,
então, marchar para fora do salão. Foi neste momento em que vocês, enfim, viram-se
tão de perto: ele, saindo, e tu, retornando. Seus olhares encontraram-se. Tu sorriste
para ele e ele, sem nem perceber, sorriu de volta. De repente, ele queria ficar
ali, te admirando, no entanto algo urgente impeliu-o a continuar indo embora,
parou em frente ao carro, então, virou-se para trás e te viu, recostada às
portas, olhando para ele com um sorriso de saudade.
Eu vibrei ao vê-lo guardar a chave do carro e a caminhar
de volta para o salão, ele estendeu uma mão para ti e tu a aceitaste sem
pestanejar e, juntos, vocês retornaram para o festejo.
Eu sonhei contigo de novo. Engraçado como isso tem
ocorrido com alguma frequência. Tenho para mim que tal sonho deu-se no mesmo
universo paralelo que o anterior, éramos jovens uma vez mais, entretanto ainda
não nos conhecíamos; de fato, este foi o conteúdo do sonho. De início, vi-me no
casamento de uma amiga do colégio, ela me parecia bastante feliz e tamanha
felicidade contagiou a todos nós, os convidados. Meu irmão também estava presente,
ele fumava — algo que estranhei, contudo deixei de comentar, talvez ele sempre
fosse um fumante naquele mundo — e conversava comigo sobre a relatividade do
tempo, sobre a maneira como o correr do tempo parece mudar conforme o momento.
E, para mim, ou, ainda, para o meu “eu” onírico, o tempo,
realmente, pareceu congelar quando ele te viu pela primeira vez, chegando
naquele casarão com um vestido branco e vermelho, tímida e um tanto quanto
enrubescida, os cabelos escuros soltos com rebeldia. Eu pude sentir na minha
própria pele o jeito como ele ficou estupefato ao te ver, confesso ter
gargalhado aqui, do “outro lado”, ao contemplá-lo tão nervoso e encabulado, admirado
com a graça do seu olhar.
Senti-o reunir coragem para ir ao seu encontro, tentando,
no caminho, descobrir o que fazer, o que dizer. Com um passo, a música findou,
com outro, a multidão desapareceu, então, nada restou além de ti, isto é, do “tu”
onírico, olhando para ele, perguntando-se se aquilo, realmente, estava acontecendo...
Não houve necessidade de palavras, meu gêmeo-de-sonho apenas pegou a tua mão e vocês
começaram a andar rumo à pista de dança e dançaram e dançaram. Eu gostaria de dizer
que dançaram bem, entretanto isso seria uma grande mentira.
Então, houve uma música lenta, uma balada, eu acho. Ele
te encarou além da carne, direto na alma e te beijou com reverência. Tu
beijaste de volta, felizmente. Ele perguntou o teu nome e te convidou para um
encontro e tu aceitaste com um sorriso estampado no rosto, um sorriso capaz de
transformar a noite em dia, de aquecer qualquer coração, de contagiar o mundo
com tamanha alegria.
Eu sonhei contigo outro dia. Foi um sonho tipo Além da
Imaginação onde vemos um universo paralelo, ou coisa do tipo. Éramos mais
novos, mais intensos e, bem, mais apaixonados. Namorávamos, eu acredito. Do
contrário, eu nunca te ligaria às 4 da madrugada para perguntar se poderia
dormir na tua casa, eu nunca te beijaria tão voluptuosamente, deliciando-me no
sabor dos teus lábios, eu nunca acariciaria a tua pele com tamanha liberdade,
tocando-te com vontade de fazê-la chegar ao clímax, eu nunca te aninharia no
meu colo, cheio de ternura, tampouco eu dormiria cheirando o perfume do teu
cabelo. E eu nunca ficaria tão devastado ao descobrir que, esse tempo todo, eu
vinha sendo traído, embora, para ti, aquilo não fosse nada de importante,
afinal, nas tuas palavras, “Ela é a minha melhor amiga e, é, às vezes, nós
ficamos, mas tu é o meu namorado”. Não pude deixar de empatizar com o meu “eu”
onírico, acompanhei-o pelo resto do sonho, triste e carente de rumo, indeciso
sobre o que fazer a seguir. Eu gosto de pensar que ele conseguiu seguir em
frente, que ele chorou e teve o coração esmigalhado, contudo que não se
permitiu desistir, porque eu não desistiria.
Imagino que, de vez em quando, em noites anuviadas e
gélidas, ele descubra-se contigo em seus pensamentos, ponderando sobre como tu
tem andado ultimamente. Talvez ele sorria, sobrepujado por nostalgia, ou pense
que poderia ter lidado melhor com a descoberta, eu não sei. O que eu sei é que
ele, certamente, sentiria sua falta, não como amante, porém como amiga, como
alguém com podia conversar abertamente e sobre qualquer coisa... Ou quase
qualquer coisa — romeu-e-julieta sempre foi um assunto polêmico, afinal.
Por isso, eu gosto de pensar que, um dia, os caminhos do
meu “eu” e do teu “tu” onírico cruzaram-se novamente e que, dessa vez,
conseguiram encontrar um equilíbrio, uma maneira de conviverem apenas com o
melhor que tinham para oferecer. E eu gosto de pensar que, talvez, o mesmo aconteça
com a gente algum dia.
Em um dia quando nevar no Texas, ou em que faça calor no
Alasca.
Há muito tempo que eu
não escrevo aqui. Na verdade, há muito tempo que eu não escrevo qualquer coisa.
Toda santa vez é uma desculpa diferente. Ora, encrenco com a fonte (letra) do
texto. Ora, acho que estou escrevendo porcaria. E, às vezes, poucas vezes,
sinto que não quero escrever nada. Hoje, contudo, algo me fez sentar aqui na
frente do notebook e escrever alguma
coisa, qualquer coisa, mesmo um
desabafo sem pé nem cabeça tal qual esse aqui. É preciso, afinal, exercitar o
músculo para o mesmo não atrofiar.
Então, o ano de 2014
está chegando ao fim. Ao todo, não foi um dos melhores anos, muita gente
querida atravessou a porta para o Outro Lado, o mundo parece um tanto mais
sombrio sem contar com a sua presença, e o pior de tudo é que, com o tempo,
essas pessoas, antes tão importantes, tornar-se-ão fantasmas esquecidos no
fundo da mente que, raramente, têm o privilégio de se banhar na luz calorosa de
nossa consciência e somente por um breve momento. Eu sinto falta de suas
risadas, de suas piadas sem graça, dos seus trejeitos irritantes, de tudo.
Odeio mudanças e, no entanto, compreendo sua necessidade, o que, por seu turno,
não faz ter de lidar com estas uma tarefa mais fácil, pelo contrário.
Outro dia, eu tive um
sonho engraçado. Descobri-me sentado em uma varanda, conversando com um amigo
com o qual perdi o convívio há muito, muito tempo. Foi um episódio deveras
agradável, embora ilusório, tencionou-me a acordar com um punhado de nostalgia no
peito, por isso, aproveitei quando surgiu a oportunidade de visitar minha alma mater — a única instituição
educacional onde eu fui, verdadeiramente, feliz em algum momento.
Andar por aqueles
corredores tão familiares e, ao mesmo tempo, tão diferentes teve um efeito
engraçado em mim, senti-me como um daqueles fantasmas do Harry Potter,
eternamente confinado a um local, incapaz de seguir adiante, de sofrer qualquer
mudança. Foi estranho e desconcertante, algo como acordar ao lado de alguém com
quem você dividiu uma vida inteira e, de súbito, não reconhecer a face que
retorna o seu olhar. Por conseguinte, lembrei-me de uma frase do Mickey em Rocky V:
“E
a natureza é mais esperta do que as pessoas pensam. Pouco a pouco, nós perdemos
os nossos amigos, nós perdemos tudo. Nós continuamos perdendo e perdendo até
nós dizermos, você sabe, “Ah, por que diabos eu ainda estou vivo? Eu não tenho
mais razão para continuar [...]”.
E, bem, é desse jeito
que eu me sinto em relação àquele lugar: muito, não tudo, daquilo que fazia
dele meu desapareceu, ou está
desaparecendo. Não é o lar que eu conheci, e não pertence mais à mim, são
sonhos, desejos, paixões e erros de outros que, agora, caminham para cima e
para baixo por aqueles corredores. É impossível voltar atrás e, bem, talvez
seja melhor assim. É melhor assim. Não há, afinal, motivo para viver se
ficarmos parados em um mesmo lugar para sempre.
Exceto se você for uma
árvore. (Se bem que o Groot perambulou bastante por aí).
E, para terminar, uma
crônica. (Porque “cronicar” é vida):
Fe:
Hoje passei o dia inteiro pensando em você. Ler o Jason e a Piper e o Percy e a
Annabeth só contribuiu para isso.
Pr:
Já, já, eu tô aí.
Fe:
Arram. E eu me senti uma menininha adolescente pelo fato de ler o livro e
pensar na minha amada com altos suspiros.
Hoje foi um dia, essencialmente, quieto para mim, alternei o meu tempo entre uns capítulos de A Filosofia do Direito do Miguel Reale, algumas mensagens com a minha namorada ruiva e — aqui vai uma redundância — linda e, agora que eu, finalmente, paro para acessar o computador, me vejo conferindo as redes sociais, o Facebook, o Twitter, o Filmow, o Last.fm, etc, etc, e o e-mail. O e-mail.
Exceto pelo Téo, pela mamãe e, em momentos de desespero quando nós temos trabalhos para projetar, o pessoal da universidade, ninguém me manda um e-mail, todavia, ao acessar a minha do iCloud, eu me deparei com um e-mail de uma amiga, geograficamente, distante. Sua mensagem continha uma apresentação em Powerpoint sobre a relação entre o filme I’m Not There (ótimo filme, por sinal. Conta a história do Bob Dylan) e o escritor Antoine Compagnon que ela exibiu para a sua turma da universidade tem algum tempo, eu ainda não tive a oportunidade de abrir os slides para dar uma olhadela, contudo acredito, sinceramente, que gostarei do seu conteúdo — ela é talentosa e tem uma queda de escada pelo Bob Dylan: sem qualquer sombra de dúvida, deve ter dado seu sangue fabricando esses slides.
Slides que, para falar a verdade, são um tanto irrelevantes para este texto que você está lendo, de fato, eu somente me incomodei em mencioná-los para avisar, sutilmente, a essa minha amiga que tenho fé no talento dela. Okay, eu admito que isso, agora, não foi assim tão sutil, mas, enfim, eu estou divagando. O ponto é: ela escreveu uma mensagem para mim no e-mail, quatro parágrafos e uma referência a uma música que eu nunca escutei na vida, ou que não me lembro de ter escutado.
Em meio a tudo isso, ela escreveu a seguinte frase: “Sabe, o mundo é confuso... As pessoas são confusas. O mundo é meio doente também. Eu vejo as pessoas separando as que não possuem objetivos semelhantes aos delas e depois comentam sobre o Senhor da Guerra. Tem sentido? Agora que eu tenho saído mais, tenho percebido coisas terríveis na rua. Então, eu decidi ficar em casa de novo. Acho que esses três meses isolada, longe do caos me farão bem”.
Eu, imediatamente, me larguei na cadeira depois de ter lido isso, senti-me um pouco mal. Sim, o mundo é um lugar confuso, doente, estranho, bizarro e a lista continua por um caminho quilométrico e tudo isso é verdade, entretanto não é a completa verdade. O mundo é muito mais do que isso. É um mundo, extraordinariamente, belo.
Olhe para o céu! Olhe para as estrelas! Pense nas incontáveis maravilhas que estão ao nosso redor! E, acima de tudo, pense em como, apesar de toda a loucura, nós, as simples pessoas, continuamos a viver, a chorar, a sorrir, a desfrutar dessa incrível experiência que é o universo e cuja origem ninguém sabe ao certo qual é...
Oh, bem, eu acredito que você esteja certa: eu sou um eterno otimista, aquele que se agarra até mesmo na menor das esperanças e que tem os sonhos mais improváveis. E é por isso, minha amiga, que eu não vou desistir até o momento no qual você poderá olhar para o céu noturno e seja capaz de sorrir perante a complexa magia da natureza que está ao nosso redor. Essa é a minha promessa egoísta para você.
“Eu espero que você esteja feliz, você parece estar feliz. Você parece gostar da felicidade”.
Eu, assim como ele, ela e você também, tenho algumas peculiaridades que, comumente, fazem certas pessoas torcerem o nariz para mim e lançarem um olhar reprovador em minha direção, o que, de fato, aconteceu outro dia quando eu compareci a uma determinada localidade de terno e gravata como mandava o convite e calçando tênis All-Star como manda o meu gosto particular, essa combinação é, para mim, legal e, honestamente, eu acredito que agir como você, genuinamente, é com todas as suas peculiaridades e estranhezas é tão legal quanto, senão mais. As nossas sociedades, na maioria das vezes, ensinam as crianças para seguirem as tendências, agirem como todos os outros, nunca sair nem um tiquinho da linha — em outras palavras, as ensinam a se conformarem que “o mundo é desse jeito e pronto, não há nada a ser feito”, entretanto, eu não consigo pensar em um único indivíduo extraordinário que não fosse sequer um tantinho excêntrico. Curioso, não é?
Miriana: Alguém já te disse que você é um pouquinho estranho?
Felipe: Para falar a verdade, as pessoas nunca param de dizer isso.
Foi-me perguntando recentemente qual é principal qualidade da vida e, para a minha surpresa, a palavra proferida pelos meus lábios foi “curiosidade”. Helen Keller certa vez disse “A vida é ou uma aventura ousada, ou nada”, se isto é verdade — e eu acredito que seja —, então, adotar um compromisso intenso para com a curiosidade é aquilo que distingue estas duas possibilidades. Eu sou curioso. Muito curioso, na realidade. E apesar de tamanha curiosidade ter me colocado em situações, particularmente, desagradáveis, eu nunca teria vivido alguns dos momentos mais emocionantes e memoráveis da minha não tão pacata vida caso não me visse estimulado por esse sentimento, o qual, muitas vezes, é a chave para resolver um problema, aparentemente, insolúvel disposto diante de mim.
Felipe: Okay, tem alguma coisa errada aqui.
Bárbara: Sim e - enquanto a maioria das pessoas deixaria isso de lado - você vai ir atrás dessa coisa para cutucá-la com uma vareta até descobrir o que tem de errado.
Felipe: (sorridente) Mas é claro que sim. Allons-y?
Eu estava limpando o meu quarto ainda agora e encontrei um texto antigo, um projeto de livro datado de 2009, uma produção de minha autoria inspirada pelos meus dias com você, tem trinta e cinco páginas e está longe de ser uma obra-prima, entretanto contém os meus sentimentos honestos por você, ou melhor, os sentimentos que eu tive por você. É uma história bem água com açúcar, algo que poderia ter saído de um filme da Sessão da Tarde, o mocinho desiludido é arrastado para uma festa pelo seu amigo, o salão está lotado e, então, ele vê a mocinha do outro lado, o tempo parece parar, o resto do mundo desaparece e, por um brevíssimo instante que poderia durar uma eternidade, não há nada além dele e dela. Eu me lembro desse momento como se fosse ontem, do ambiente, da música, das roupas que você estava vestindo, do adorável piercing no seu nariz e da garota, timidamente, sorridente que você era — uma imagem que permanecerá para sempre na minha mente. Por quê? Porque eu era, completamente, alucinado por aquela garota.
O problema, o grande problema é que o tempo passou e você não é mais aquela garota, tampouco eu sou aquele moleque, as coisas mudaram e tudo bem, afinal, nada permanece o mesmo, cada um seguiu o seu caminho e, agora que eu, finalmente, a reencontrei, que não ter tido “... E eles viveram felizes para sempre!” talvez fosse a melhor coisa que poderia nos acontecer. Então... É isso. Eu atirei o texto, Libélula, no lixo junto com mais alguns outros itens daquela época — o convite do aniversário de quinze anos da Natália, o papelzinho com o número de telefone da Fernanda, o CD do Evanescence do Philipe, os brincos da Camila, a minha cópia dos Números Felipoteofilirafaelianos, etc, etc —, coloquei o Gone Hollywood do Supertramp para pôr um fim ao silêncio ensurdecedor dessa madrugada de início de sexta-feira, tomei um gole da minha Coca-Cola Zero Açúcar geladíssima e desenhei um sorriso de orelha a orelha no meu rosto ao perceber que, depois de dois anos, essa história, finalmente, obteve a sua última linha e, agora, com licença, por favor: há outra garota no horizonte e, bem, a história dela somente está começando.
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Obrigado!
O sonho iniciou-se no estacionamento do meu antigo colégio, eu estava ali com a minha irmã e a minha mãe, a qual se encontrava pendurada no celular, tentando — sem sucesso — falar com o meu pai. Eu abri o porta-luvas do carro e descobri o celular do meu pai no modo vibra call como era do seu costume, atentei mamãe para o fato, ela vomitou um palavrão aborrecido e encerrou a ligação. Nós estávamos todos preocupados porque, aparentemente, papai desaparecera há algum tempo.
Seu sumiço terminou alguns segundos depois daquilo: papai apareceu no estacionamento, o seu rosto estava esquelético, tinha bolsões pretos embaixo dos olhos cansados, perdera muito peso, o seu corpo estava banhado em suor e a palidez da sua pele poderia pertencer a de um cadáver. Mamãe gritou pelo nome dele, minha irmã desatou-se a chorar, abalada por aquela figura e eu — de alguma maneira — sabia o que se sucedera com ele: papai havia tomado um drink no inferno. Literalmente.
Eu o apanhei pelo seu braço, disse para que ele me seguisse, guiei-o para o interior da minha antiga escola, indo, diretamente, para a lanchonete onde comprei duas garrafinhas de água — uma para mim e outra para ele —, aguardei enquanto o líquido da vida era ingerido, então, conduzi-nos para outro ponto daquele lugar, o corredor situado atrás do ginásio exceto que, naquele sonho, a passagem estava longe de ser, meramente, uma parte da escola e sim um pedacinho do inferno, o Corredor das Tentações para ser mais exato.
De um lado, jazia uma arquibancada contendo pessoas com demônios sibilando palavras de tentação em seus ouvidos ao mesmo tempo em que, do outro lado, uma peça macabra era ensaiada exibindo outras versões daquelas pessoas — o seu “eu” perverso — engajando-se nas atividades que condenaram a extirpação de Sodoma e Gomorra da face da Terra. Nós ocupamos um lugar próximo a um demônio feminino, uma mulher belíssima dos cabelos castanho-escuros que usava brincos perolados e vestia um vestido vermelho-escarlate de noite, ela sorriu com luxúria para nós, meu pai falhou em perceber o gesto e eu a ignorei: precisava manter-me incorruptível para, assim, garantir que papai testemunhasse as ações do seu outro “eu” sem deixar-se levar pela tentação de cometê-las, pois esta era a única maneira de salvar a sua alma.
Eu entrelacei os meus dedos nos dos do meu pai e disse a ele para olhar independente do quão hórrido fossem as cenas exibidas perante nós. Aquilo era essencial. O demônio feminino sentiu-se ameaçado pela intensidade da minha determinação e força de vontade e, para corromper-me, a criatura cravou os seus caninos na minha mão livre, penetrando, dolorosamente, na minha carne. Eu mordi o lábio inferior e aguentei a agonia com resignação, visto que uma reação violenta da minha parte poderia colocar tudo a perder e nada desde o Big Bang impedir-me-ia de resgatar a alma do meu pai. Nada.
Infelizmente, eu sou um ser humano e, portanto, imperfeito: vi-me sobrepujado por aquela dor excruciante, puxei a minha mão para longe daquela criatura maligna e, em retaliação ao seu ato, eu cerrei, brutalmente, o meu punho ao redor do seu pescoço fino, podia escutar, inclusive, o som da sua laringe cedendo à força exercida pelos meus dedos — eu teria arrebentado o ducto daquele ser vil sem pestanejar caso não houvesse vislumbrado a figura do meu pai pelo canto do olho: ele estava de olhos fechados e, agora, o seu outro “eu” deixara o palco do teatro macabro, vinha em nossa direção para consumir a alma do meu pai e assumir o seu lugar no mundo. Mea culpa.
Eu desviei minha atenção, solenemente, para o papai, esbofeteei o seu sonho enquanto dizia, aos gritos, para ele acordar — “Pai! Pai! Pai! Acorde! Pai, o senhor precisa acordar!” —, a distância era encurtada pelo meu Outro Pai, logo, eu já podia sentir a sua respiração na minha nuca, ele estendeu os seus braços, vislumbrei as suas mãos passarem do meu lado para tocar o rosto do meu pai, antes que o fizesse, porém, eu agarrei o corpo de papai com um abraço apertadíssimo que poderia durar para sempre e, debulhando-me em lágrimas, proclamei: “Pai, por favor, acorde! Nós precisamos do senhor! Pai! Pai! Pai! Eu te amo, pai! Por favor, não me abandone!”.
Pessoal, cliquem no player acima para escutarem a música Alone durante a postagem.
Obrigado!
Eu sinto muito. Eu peço desculpas de todo o meu coração a você. Eu sinto que roubei os anos dourados da sua adolescência e, agora, quando você precisa, desesperadamente, de mim, não há nada que eu, possivelmente, possa fazer para estar ao seu lado, para ajudá-la e o pior de tudo é que eu sabia que isso viria a acontecer, eu vislumbrei esse inevitável futuro no instante em que você depositou a sua fé em mim, me perdoe, eu suplico que você me perdoe por ter sido seduzido pela minha própria vaidade e ter, silenciosamente, permitido que você me adorasse. Eu não sou um super-homem. Eu sou apenas um homem. E está na hora de nós começarmos a nos ver como nós, realmente, somos. Perdoe-me. Você está sozinha.
Eu sou um homem de fé — de fé na humanidade e na Ciência, o que, contudo, não me isenta de momentos de crise durante os quais contesto as minhas crenças. Isso, normalmente, acontece quando eu me encontro diante de uma questão que, então, parece carecer de uma solução: frustro-me, praguejo contra Lavoisier, Gauss, Flemming e Einstein, fecho os livros e saio dali. Afastado da, aparentemente, irresolvível problemática, eu procuro me distrair observando o mundo ao meu redor, daí me lembro de que 1+1 sempre será igual a 2, o azul do céu é um fenômeno óptico, a matéria é constituída por átomos, as hemácias são vermelhas porque contêm hemoglobina e que para toda pergunta há, definitivamente, uma resposta. Minha fé é restaurada e, então, o mundo é belo outra vez.
Outro dia eu fui induzido a visitar a minha antiga escola. Uma vez ali, eu senti uma intensa torrente nostálgica de lembranças bombeando a minha mente: onze anos de amizades, de aventuras, de conquistas, de decepções, de tristezas, de arrependimentos, de paixões incandescentes e de magia — de pura e absoluta magia. Onze anos que, agora, parecem pertencer a outra vida.
Encaminhei-me, então, para a área atrás do ginásio em que jazia uma árvore ao redor da qual eu e os meus amigos nos reuníamos durante o recreio. (Sim, eu escrevi “recreio”). Soltei um longo suspiro ao descobrir um tronco cortado naquele local, o fitei como se houvesse perdido um bom amigo, concedi um minuto de silêncio em respeito àquele símbolo de alguns dos melhores anos da minha vida e, por fim, eu me retirei dali.
O destino — se é que há tal coisa — é uma entidade cruel, entretanto sábia: vai tirando, sorrateiramente, os seus amores do passado para que você, sem culpa e de todo o coração, possa viver no presente e, assim, construir um futuro. Eu nunca mais retornei a minha alma mater: não há mais nada para mim ali. Não mais.
Clique no player acima para escutar a música My Body Is A Cage durante a postagem.
Obrigado!
Está tudo bem no mundo e, então, tão, repentinamente, quanto uma chuva de maio, ou uma nuvem de junho, o solo perde a sua firmeza, as cores esvanecem, uma insipidez misteriosa domina sobrepõe todos os sabores; a consciência, pouco a pouco, dissipa-se no ar como um fiapo de fumaça, respirar, algo, intimamente, natural, transforma-se em uma tarefa árdua, quase impossível, o tato enrijece e os sons já não alcançam o tímpano. É uma sensação aterrorizante de morte em vida. Então, os cristais de açúcar descem pela garganta, o coração, no decorrer de alguns instantes, desacelera e daí tudo está, novamente, bem no mundo.
Você se lembra do seu último dia de escola? Eu me lembro, impecavelmente, do meu: dia 30 de novembro de 2007, uma sexta-feira se você quer saber, fiquei acordado pela madrugada inteira, tomei um banho gelado para evitar desmaiar de sono, peguei uma carona de carro com o papai e cheguei bem cedo na escola, fui um dos primeiros a estar ali, inclusive, troquei um cumprimento de bom dia com o porteiro, o velho e não tão simpático Zé Maria, e subi para a minha sala, a de número 414, na qual vivenciei os meus dias de convênio, os meus últimos dias de adolescente irresponsável.
As luzes estavam desligadas e o ar-condicionado também, isto se devia ao fato de a sala não estar sendo usada durante aquela época de revisão para o Vestibular seriado da UFPa, o finado PSS, mas a porta estava destrancada, aproveitei-me disso e entrei no recinto que cheirava, fortemente, a papel, a caneta e a lembranças, muitas lembranças agridoces. Eu nem conseguia acreditar, inteiramente, que aquele seria o meu último dia como um estudante do Ensino Médio, senti uma intensa onda de ansiedade crescendo no meu peito e, por um brevíssimo momento, tive dificuldade de respirar, contei de um até dez e me acalmei, “Isso não é o fim do mundo”.
“Tampouco é o episódio final de uma série de televisão”, eu pensei, “Ninguém apagará, dramaticamente, as luzes enquanto uma música conveniente toca no fundo. Não, não é assim na vida”.
Finais nunca são fáceis, eu sempre os idealizo tanto que é muito difícil para a realidade corresponder às minhas expectativas e, assim, eu me vejo desapontado com o que a vida traz para mim. Eu liguei as luzes da sala, desliguei-as e, então, me retirei do lugar, ao pisar no corredor, algo de muito estranho aconteceu comigo: eu comecei a lembrar de vários episódios vivenciados desde o meu primeiríssimo ano no CESEP em 1996, eu me lembrei da minha família, dos meus amigos, dos meus colegas e, ao dobrar no corredor, todas aquelas pessoas importantes ao seu próprio modo surgiram na minha mente como uma calorosa onda de experiências. E eu me senti seguro, eu entendi naquele momento que, absolutamente, tudo tem o seu fim, nunca é bom viver no passado por muito tempo e, bem, quanto ao futuro... Graças a uma conversa com o meu grande irmão esbranquiçado, o futuro já não parecia mais ser tão assustador: o futuro poderia ser como eu quisesse.
Quem poderia dizer que isso não acontecerá? Quem poderia dizer que as minhas fantasias não se tornariam realidade? Apenas daquela vez... E, sibilando I’m no Superman do Lazlo Bane, eu segui para a sala de revisão preparado para enfrentar o que quer que a vida reservasse para mim.
“Sabe quando, às vezes, você encontra alguém tão bonito e, quando fala com ele, cinco minutos depois, nota que é uma pessoa chata que nem um tijolo? E como há outras pessoas que, quando você conhece, pensa: “Nada mal, ele é legal” e daí quando você as conhece de verdade, os seus rostos meio que se transformam naquilo que, realmente, são, é como se a sua personalidade estivesse escrita por toda essa pessoa e, então, ela se torna algo tão lindo? O André é o homem mais lindo que eu já conheci”.
***
Eu admito que gostaria de ter casado com a Coraline, mas, bem, saber que ela tem esta opinião sobre o seu marido é algo, consideravelmente, reconfortante e, ao expor essa citação, eu os parabenizo pelo seu terceiro mês de casados. Meus parabéns e muitas felicidades para você dois, suas crianças malucas!
Eu lembro que, na antiga casa da minha avó, havia um busto de Sócrates. Por toda a minha infância, eu me sentia intimidado pela figura do filósofo dada sua considerável feiura, a qual obtinha êxito, inclusive, em superar àquela do Lancelot de T.H. White, curiosamente, também me via atraído pela peça de arte apesar da repugnância irradiada por esta, sentava-me diante daquele rosto desprovido de qualquer traço de beleza e, ingenuamente, perguntava-me se a origem do método socrático jazia na vontade de Sócrates em destrinchar os mistérios da Mãe-Natureza e, assim, encontrar uma justificativa inteligível para a sua feiura? Crianças...
Eu aderi, recentemente, àquela corrente do Facebook na qual você tem de mudar a foto do seu perfil para a de um personagem icônico da sua infância e mantê-la ali até o Dia das Crianças (12/10/2011) para, supostamente, protestar contra a violência infantil. Bem, eu admito não entender esse tipo de protesto.
Seja como for, eu coloquei uma foto do Son Goku de Dragonball, Z e GT, foto que, para alguns, falha em fazer justiça a epicidade* do personagem e, de fato, isso é verdade, contudo tal imagem funciona, perfeitamente, para destacar aquilo tão admirado por mim na criação máxima de Akira Toriyama: sua inocência, a qual permanece inalterada mesmo depois de ele ter passado por tantas provações no decorrer da sua vida — inimigos monstruosos, amigos perdidos, deveres matrimoniais, paternidade e nem mesmo o peso da velhice conseguiram modificar a sua natureza e, para mim, isso é admirável, afinal, é deveras fácil para nós perder aqueles valores tão ingênuos e puros da infância durante a nossa convivência no mundo real.
Bem, esta é a razão de eu adotar Son Goku como meu ídolo de infância, adolescência, da vida adulta e, não duvide disso nem por um segundo, da terceira idade e a de eu ter escolhido, justamente, essa foto para representá-lo. E, agora, termino essa postagem com um dos momentos mais emocionantes da minha adolescência: os instantes finais de Dragonball GT:
Há alguns anos, eu fui convidado por uma namorada (agora ex-namorada) a participar de um jantar na casa dela e o prato principal da ocasião correspondia a uma abominação da culinária: lasanha vegetariana. Espinafre, eu creio, era o seu ingrediente fundamental. Lembro-me que, na hora, eu estampei um dos sorrisos mais falsos do mundo no rosto, engoli aquela aberração gastronômica como se fosse o próprio Néctar dos Deuses e, bem, o gosto era horrível.
O meu cérebro, então, registrou aquele gosto nos seus arquivos na intenção de acessá-lo nos meus não tão abundantes momentos de derrota — sim, para mim a derrota tem o mesmo gosto de uma lasanha vegetariana e é um gosto que, simplesmente, não quer sair das minhas papilas gustativas agora.
Hoje eu tive a minha primeira grande derrota na universidade, derrota que, veja bem, não teve irresponsabilidade, ou negligência, como as suas causas, pelo contrário, eu dei o melhor de mim e isso apenas não foi o suficiente, o que torna tudo muito, muito pior. E os meus amigos viram-se tragados pelo vórtice da minha falha. Assim, eu não estou tendo um bom dia... Na realidade, eu acho que ninguém está (exceto ela, eu torço para que ela esteja tendo um dos melhores dias da sua vida).
E, agora, cá eu estou: derrotado, frustrado, com o gosto de lasanha vegetariana incrustado na minha boca. Tudo bem. Outros dias virão, outros desafios também e eu sei que, no último instante antes de esse ano acadêmico acabar, na nossa batalha final, tudo dará certo — não há outra opção. Tudo dará certo.
Não é fácil aceitar uma pessoa nova na sua vida, especialmente com o medo de ser traído, ou pior, de ser decepcionado que é característico da nossa geração. Ainda assim, nós nos conectamos com outras pessoas e, repentinamente, estas passam a fazer parte das nossas vidas, alguém cuja presença ao seu lado é tão natural quanto o ato de respirar.
E, então, a ideia de dizer adeus tornar-se algo, simplesmente, insuportável. Eu perdi duas pessoas queridas no último mês, uma para a distância e outra para a vida, elas estão trilhando o caminho para a sua felicidade e eu torço, com toda a sinceridade do meu coração, para que a encontrem.
Não é fácil aceitar quando uma pessoa amada vai embora da sua vida, contudo você não pode se deixar afogar na tristeza, deve continuar vivendo como normalmente e acreditar que, em um belo dia, os seus caminhos se cruzarão outra vez.
-Inspirado e dedicado para a Alexandrina e para outra pessoa
