Genki Dama

São momentos como esse que me fazem acreditar ter a namorada perfeita.

***

No Facebook:

Amanda: Bebê, pode falar comigo. Mas talvez eu demore para responder.
Felipe: Tudo bem, amor, o tempo em que você fica olhando roupa para o seu afilhado, eu uso para escrever um conto para o blog. (pausa) Mentira. Na verdade eu estou assistindo aos últimos episódios de Dragon Ball Z.
Amanda: Bestinha.
Felipe: Bestinha mesmo. Tô com uma mão levantada para cima já tem bem uns dez minutos.
Amanda: Por quê?
Felipe: Porque o Goku está fazendo Genki Dama e ele precisa de energia. (É agora que você me chama de "Super Bestinha").
Amanda: Não. Digo que você vai desmaiar se der o restinho de energia que lhe sobrou.
Felipe: Amor, eu te amo.
Amanda: Também amo você e não vai desmaiar aí.
Felipe: Eu prometo que guardo um pouco de energia para ficar vivo.

D'oh!

Felipe: Amor, o que você faria se a gente terminasse?

Amanda: Não sei, amor. Eu não parei para pensar nisso.

Felipe: Eu já. Sabe o que eu faria?

Amanda: O quê?

Felipe: Voltaria com a minha ex.

Amanda: Eu?

Felipe: Arram.

Amanda: Amor, eu vi essa tirinha hoje.

Felipe: D'oh!

Chapéu coco

Bárbara: Que INSANIDADE é essa na sua cabeça?

Felipe: É um chapéu coco. Eu uso um chapéu coco agora. Chapéus cocos são legais.

Bárbara: Você tem uma semana para parar de usar esse troço, ou então eu vou dar cabo dele.

Felipe: (sorridente) Challenge accepted.

***

Muito obrigado ao Agenor por ter me presenteado (à força) com um chapéu coco!

Peculiaridades

Eu, assim como ele, ela e você também, tenho algumas peculiaridades que, comumente, fazem certas pessoas torcerem o nariz para mim e lançarem um olhar reprovador em minha direção, o que, de fato, aconteceu outro dia quando eu compareci a uma determinada localidade de terno e gravata como mandava o convite e calçando tênis All-Star como manda o meu gosto particular, essa combinação é, para mim, legal e, honestamente, eu acredito que agir como você, genuinamente, é com todas as suas peculiaridades e estranhezas é tão legal quanto, senão mais. As nossas sociedades, na maioria das vezes, ensinam as crianças para seguirem as tendências, agirem como todos os outros, nunca sair nem um tiquinho da linha — em outras palavras, as ensinam a se conformarem que “o mundo é desse jeito e pronto, não há nada a ser feito”, entretanto, eu não consigo pensar em um único indivíduo extraordinário que não fosse sequer um tantinho excêntrico. Curioso, não é?

Miriana: Alguém já te disse que você é um pouquinho estranho?

Felipe: Para falar a verdade, as pessoas nunca param de dizer isso.

Curiosidade

Foi-me perguntando recentemente qual é principal qualidade da vida e, para a minha surpresa, a palavra proferida pelos meus lábios foi “curiosidade”. Helen Keller certa vez disse “A vida é ou uma aventura ousada, ou nada”, se isto é verdade — e eu acredito que seja —, então, adotar um compromisso intenso para com a curiosidade é aquilo que distingue estas duas possibilidades. Eu sou curioso. Muito curioso, na realidade. E apesar de tamanha curiosidade ter me colocado em situações, particularmente, desagradáveis, eu nunca teria vivido alguns dos momentos mais emocionantes e memoráveis da minha não tão pacata vida caso não me visse estimulado por esse sentimento, o qual, muitas vezes, é a chave para resolver um problema, aparentemente, insolúvel disposto diante de mim.

Felipe: Okay, tem alguma coisa errada aqui.

Bárbara: Sim e - enquanto a maioria das pessoas deixaria isso de lado - você vai ir atrás dessa coisa para cutucá-la com uma vareta até descobrir o que tem de errado.

Felipe: (sorridente) Mas é claro que sim. Allons-y?

Bárbara: Allons-y!

Confiança

— Eu preciso MUITO que você confie em mim agora.

— Mas você nem sempre diz a verdade.

— Se eu sempre dissesse a verdade, eu não precisaria que você confiasse em mim.

***

Trust.
It's something earned,
Not given.

It's like an ember of my heart,
Placed inside yours
To hold and protect.

Extinguishing it or throwing it away
Will break our bond,
It may never be repaired.

Don't try to steal an ember,
For it's not rightfully yours
Until I personally place it in your chest.

Once it's there,
It grows and strengthens
Until it's a fire.

A fire of trust
That can't be extinguished
That can't be thrown out.

It will always be there,
Linking me to you.

Retirado de: Trust by =Collateral-Damage666

Gigantes

— Às vezes, eu tento imaginar como é que você vê a gente. Quer dizer, eu vejo você saindo com a gente, rindo, se divertindo, brincando, soltando piadas e tudo mais, mas eu também vejo como você fica frustrado algumas vezes porque não tem com quem conversar sobre certos assuntos, é como daquela vez em que a gente estava na Praça da República e você começou a falar de Van Gogh e eu fiquei te olhando como quem diz “Do que diabo ele está falando?”. Eu fico triste com isso, me sinto um pouco culpada, eu queria poder conversar sobre essas coisas mais cultas que você gosta para você não se sentir tão sozinho, especialmente, quando a gente está falando sobre coisas como O Melhor do Melhor do Mundo, o Neymar, a Katy Perry, essas coisas mais comuns. (suspiro) Às vezes, eu penso que você pensa na gente como um bando de formiguinhas idiotas.

— Eu penso em vocês como gigantes e cada singelo dia na companhia de vocês é um privilégio.

Allons-y!

Felipe: (escutando uma história) Então, basicamente, vocês desceram do ônibus, gritaram “Allons-y!” e se aventuraram para dentro do Barreiro?

Artur: “Arrozinho”?

Felipe: Allons-y. É francês. “Vamos lá”.

Arte

Felipe: (falando sobre a escultura acima) O que você acha? Ascensão da tecnologia, ou capitalismo desenfreado?

Miriana: Sabe, Felipe, às vezes a gente não precisa saber do que se trata. Às vezes, arte é apenas... Arte.

Felipe: Muito existencial da sua parte. Sinto que alguém tem assistido a algumas aulas de Teoria da Arte no YouTube (risos).

Miriana: Não, não. O mais perto que eu já cheguei de uma aula de arte foi posar como modelo para uma amiga.

Felipe: Posando com...?

Miriana: Nadinha.

Felipe: Nadinha?

Miriana: Nadinha.

Felipe: (sorriso sacana) Eu acredito que você esteja ciente que, além de escrever, eu também pinto.

Miriana: (risos) Não nessa vida, Felipe.

Felipe: Oh, bem, você não pode culpar um homem por tentar.

***

Conversar com a Miriana, certamente, desperta o que a Coraline definiu como sendo o meu Lado Sacana da Força.

Uma odisseia nerd

Era, para mim, uma partida on-line como outra qualquer de Star Wars: Empire at War, na ocasião, eu fazia parte do Império Galáctico, um grupo integrado por quatro jogadores, e, portanto, tinha os constituintes da Aliança Rebelde como meus inimigos. No decorrer de duas horas, os dois lados estavam preparados para a batalha que antecedia aquele inevitável momento no qual os aliados voltam-se uns contra os outros, afinal, a partida só pode ter um único vencedor.

Eu, como de costume, fui o primeiro a enviar as minhas tropas para o campo-de-batalha e, para a minha surpresa, vi-me cercado pelos quatro jogadores rebeldes enquanto os meus compatriotas imperiais permaneciam a uma distância segura do local, logo eu entendi o que estava acontecendo, contudo senti a necessidade de confirmar a minha conclusão.

— Vocês estão certos disso? — eu perguntei. — Vocês vão, realmente, me deixar aqui para ser chacinado?

Lorde Saaru, um aliado com quem eu tenho uma história de rivalidade e desgosto mútuo, foi quem quebrou o silêncio e elucidou a minha pergunta.

— Você sabe que sim, Felipe — ele disse. — Ninguém quer ficar no segundo lugar.

Eu admito já ter previsto uma traição da parte de Saaru, contudo o fato de ele ter conseguido convencer tanto o Darth Krieg quanto o Darth Thanathon a ficarem do seu lado, sinceramente, me surpreendeu.

— Meus parabéns pelo seu coup d’etat, Saaru — eu, com honestidade, disse. — É uma pena que você tenha cometido um erro fatal.

— Que erro? — ele indagou.

— Um grande, enorme e titânico erro — eu continuei a dizer. — Se você fosse um tantinho mais esperto, então saberia que há uma coisa que nunca deve ser encurralada — iniciei a movimentar as minhas tropas. — Se você dá valor à sua existência, se você tem a menor vontade de vencer uma partida, então há algo que você nunca deveria colocar em uma armadilha.

— O quê?

— Eu.

E, naquela madrugada, sete jogadores viram-se, humilhantemente, arruinados.

***

Cá entre nós, é tão trágico que alguns dos meus momentos mais épicos somente acontecem quando eu estou virando a madrugada jogando com os meus amigos e os meus "amigos" nerds.

Velhos hábitos nunca vão embora

"Eu sempre achei, absurdamente, ridícula essa sua regra de cortar, totalmente, laços com a menina depois que você termina com ela, até entendo que você se sinta culpado e tudo mais, até porque, na maioria das vezes, o namoro termina por causa de algo que você fez, ou deixou de fazer, mas, francamente, isso não é motivo para estalar os dedos e desaparecer para sempre, porque — independente do grand finale — a verdade é que a grande maioria dessas meninas jamais vão se divertir tanto quanto se divertiram quando você estava com elas e privá-las de um “Oi” ocasional é muito egoísta da sua parte".

-Bárbara para mim (07/10/2011 às 23:27).

***

Às vezes, eu amaldiçoo, veementemente, o dia em que disse estar com sede e fui com o Caio ao bebedouro, outras vezes, contudo, eu penso que é impossível agradecer a minha sede o suficiente por ter me feito entrar naquela fila.

Felipe: Você ama torturar o Caio, não é?

Bárbara: Eu amo! Me mantém jovem.

Felipe: Por que você nunca me torturou?

Bárbara: Porque você era aquele Felipe, todo ingênuo e inocente, alguém tinha que te ensinar a andar nesse mundo de leões.

Felipe: Obrigado por isso, por ter sido a minha professora.

Bárbara: Sem problema. Eu tive ajuda. Muita ajuda.

Felipe: Tem algo que eu possa fazer para retribuir o favor?

Bárbara: Diga para o Caio pôr desodorante antes de ir à academia. Ele te escuta.

Felipe: Okay!

Para minha amiga querida e o seu marido

“Sabe quando, às vezes, você encontra alguém tão bonito e, quando fala com ele, cinco minutos depois, nota que é uma pessoa chata que nem um tijolo? E como há outras pessoas que, quando você conhece, pensa: “Nada mal, ele é legal” e daí quando você as conhece de verdade, os seus rostos meio que se transformam naquilo que, realmente, são, é como se a sua personalidade estivesse escrita por toda essa pessoa e, então, ela se torna algo tão lindo? O André é o homem mais lindo que eu já conheci”.

***

Eu admito que gostaria de ter casado com a Coraline, mas, bem, saber que ela tem esta opinião sobre o seu marido é algo, consideravelmente, reconfortante e, ao expor essa citação, eu os parabenizo pelo seu terceiro mês de casados. Meus parabéns e muitas felicidades para você dois, suas crianças malucas!

Um pequeno discurso

"Oi, ei, e aí, tudo bem? Não se preocupe em responder, porque, veja bem, eu, realmente, não me importo. Então, eu acho que você cometeu um pequeno erro, tudo bem, é um erro comum, muitas pessoas o cometem. Certo, ah, nós nos conhecemos há pouco tempo, o que, é claro, somente aconteceu porque você conseguiu de alguma maneira ininteligível fazer-se namorado da [censurado]. Ela é uma ótima menina, não é? Eu adoro ela. Enfim, continuando... Nesse interim em que nós mantivemos algum contato, você deixou-se ser vítima da ilusão de que eu sou uma boa pessoa. Procure entender que isso é uma falta. Eu não sou nem nunca serei uma boa pessoa. Longe disso. Muito longe disso. Eu sou, contudo, uma pessoa muito paciente e, na maioria das vezes, não ligo muito para as coisas que acontecem ao meu redor, eu, simplesmente, as aceito como são, tanto é que estava disposto a aceitar o seu namoro com ela sem dar um pio apesar de eu tê-lo como um idiota de categoria maior. Então, o ponto é: eu vi a sua pessoa enfiando a língua na boca de uma menina que, eu tenho certeza, não era a [censurado] e, bem, isso me emputeceu e me deixou no limiar da minha paciência, que é um lugar que eu detesto estar, portanto, eis o que acontecerá agora: você pegará esse seu celular que, provavelmente, deve custar mais do que um rim meu, ligará para a [censurado], perguntará se vocês podem se encontrar agora e confessará, detalhe por detalhe, o seu crime. Entendido? Ah, e antes de você abrir a sua boca para mandar eu, por favor, ir me fuder, lembre-se do que eu mencionei há alguns segundos: eu não sou uma boa pessoa, logo eu não terei o menor escrúpulo quando for atrás de você para fazê-lo pagar por ter traído e enganado a minha amiga. Não se preocupe com a sua integridade física, eu não colocarei um dedo nessa sua camisa Vintage, mas acredite em mim quando eu digo que a sua vida se tornará um inferno. Bem, é isso. Passar bem. Até nunca mais".

-Crédito à Coraline por ter apontado o fato de eu nunca ter registrado um dos meus momentos de maior epicidade.

Ciúme (II)

Felipe: É verdade. Fiquei com ciúmes. Pronto. Falei. Eu quero você só para mim e ver outro carinha escrevendo um conto sobre você me irritou. Se isso é um ato de arrogância, então considere-me culpado.

Raffaela: Na verdade, eu achei isso muito fofo. De agora em diante eu sou uma garota de um escritor só.

Felipe: Obrigado!

Raffaela: Sempre.

***

O que eu posso dizer? Não quero compartilhar a minha magna musa com ninguém!

Cinefilia

— Pronto. Nós já podemos ir.

— Você pode me explicar uma coisinha antes?

— Aham.

— O que, em nome dos bigodões da minha tia Nice, que Deus a tenha, você está vestindo?

— Uma roupa de sair, né.

— Mano, nós estamos indo para um casamento! Vai, vai, troque logo isso pelo seu terno.

— Eu não tenho um terno.

— Que homem adulto NÃO tem um terno?

— Matthew McCounaughey.

— Okay, golpe baixo. Matthew McCounaughey não tem nem uma camisa.

— Passou Surfer, Dude de novo ontem.

— Um filme, simplesmente, sensacional. Eu fiquei, completamente, encantado com a Alexie Gilmore, mas não esse não é o filme de hoje! Eu não serei o McCounaghey e você não será o Woody Harrelson!

— Por que eu seria o Woody Harrelson?

— Porque eu quando você inventou de trabalhar com apostas, eu aceitei ser o Stephen Graham do seu Jason Statham. E nós não conseguimos nenhum diamante!

— É, aquilo foi mesmo um descarrilamento de trem. Desculpa por isso, mano.

— Tudo bem, mano, o que passou, passou. Hoje à noite eu serei o Owen Wilson e você será o Vince Vaughn. Não, peraí, isso está errado. Qual é o que fica com a linda da Isla Fisher no final?

— Vince Vaughn.

— Então eu serei o Vince Vaughn.

— Acho que você é muito magrinho para ser o Vince Vaughn.

— E você não tem os cabelos loiros do Owen Wilson, mas não é como se a gente fosse tentar reencenar o filme, não é, mano! Até porque aquilo não é real: nenhum artista viadão é tão puto da vida e recluso como o Keir O’Donnel naquele filme.

— Nem o Oscar Wilde?

— Nem o Oscar Wilde. Depois dê uma lida no De Profundis, verá que ele era um viadão borboleta saltitante. ... Não que haja algo de errado com isso...!

— Não, não mesmo. É a escolha de cada um.

— Exato. O importante é ser feliz. O que você faz na cama e com quem faz não é importante.

— Falando nisso, mano, nem te contei! Fiquei com a Ariadne ontem!

— Mano, não brinque com coisa séria, por favor. Brinque com a morte de um parente, mas não com esse tipo de coisa.

— É sério, pô. Não estou brincando.

— Prove.

— Eu juro em nome de John “O Cara” McClane que eu não estou mentindo.

— Tudo bem. Eu acredito em você. Conte-me os detalhes.

— Não estamos atrasados demais para isso?

— Pularemos a cerimônia na igreja e iremos direto para a recepção, qualquer coisa é só falar que foi uma linda cerimônia e que eles são perfeitos um para o outro se alguém perguntar. Coisa simples. Enfim. Ariadne. Conte.

— Mano, ela é muito mais vadia do que falam por aí!

— Eu sabia que os rumores não faziam jus a ela!

— Não fazem MESMO! Mano, você não tem ideia! Ela me fez ir a Marte e voltar!

— Isso é tão You Shook Me All Night Long da parte dela.

— Eu me senti mesmo que nem o Brian Johnson!

— Eu fico feliz por você, mano. E, honestamente, eu espero que você reparta um pouco dessa sorte comigo hoje — as amigas da Raquel são LINDAS. Você não tem ideia!

— Tem interesse em uma delas em particular?

— Aham. Bia. Ela é tão LINDA de MORRER que, sério, eu me sinto vivendo em uma música do Guns ‘n’ Roses.

— Guns ‘n’ Roses? Ela deve ser uma Vênus da vida para você colocar de lado a sua birra com o Axl Rose.

— Linda o bastante para eu fazer as pazes com Axl, entretanto não com o Hugh Jackman.

— Com quem foi mesmo que você assistiu Austrália? Foi com a Cecília, não foi?

— Foi. Muito obrigado, mano, por me lembrar dessa menina quando faltam apenas uns instantes para a gente sair para papear as mulheres desesperadas e então com elas fazer safadezas. Sério, muito obrigado. Lembrar-me dessa menina realmente colocou a minha autoconfiança lá em cima.

— Você está sendo irônico.

— Tão irônico que se você abrir o dicionário encontrará uma foto minha com um sorriso bobalhão ao lado da palavra “ironia”.

— Por que você não tenta falar com ela?

— Eu tentei. Quatro vezes. Você sabe disso.

— Eu só contei três!

— É porque a quarta foi anteontem. Desculpa não ter te contado, eu estava com a cabeça cheia.

— Tudo bem, conte-me agora. Como foi?

— Eu me senti como o Brad Pitt no início de A Mexicana.

— Você bateu no carro dela?

— Avance um pouquinho o enredo. Pare na parte da janela.

— Ela atirou as suas tralhas pela janela?

— As minhas, não. Porque, veja bem, eu não tenho tralhas na casa dela.

— Então que tralhas ela jogou?

— As delas.

— Ela jogou as tralhas dela em você?

— Ela jogou as tralhas dela em mim.

— Uau! Ela ainda está muito puta da vida.

— Rocky Balboa preferiria outra rodada com o Ivan Drago ao invés de ir falar com ela.

— Não conte para ninguém, mano, mas eu chorei quando o Apollo morreu.

— Eu também, mano. Foi um momento decisivo em minha infância. Foi nesse momento em que eu descobri uma das verdades incontestáveis dos filmes de Hollywood.

— Qual?

— Se você é negro, e não é o Morgan Freeman, certamente se dará mal em algum momento do filme.

— Mas o Morgan Freeman morreu em Red! Isso é se dar mal. Muito mal.

— OK, troque o Morgan Freeman pelo Samuel L. Jackson.

— Ele se deu mal em Star Wars: Revenge of the Sith e em Jackie Brown.

— Wesley Snipes?

— Levou o destempero em O Demolidor e em Chaos.

— Denzel Washington?

— Transformado em peneiras pelos russos em Dia de Treinamento.

— Jason Nelson Robards, Jr.?

— Ser negro de pulmão não é ser negro de verdade.

— OK, se você é negro, certamente se dará mal em algum momento do filme. Que horas são?

— Quase nove horas.

— Deve estar no meio da cerimônia. Qual dos nossos amigos mora mais perto daqui?

— O Yan.

— Será se ele tem um terno para emprestar?

— Não posso mesmo ir assim?

— Mano, os garçons estarão mais bem-vestidos do que você.

— É, então não tem jeito.

— Não, não tem. Prepare a sua paciência, mano, porque convencer aquele indivíduo a te emprestar o terno que nem os dois álbuns da Ashlee Simpson: maçantes.

— Ashlee Simpson tem três álbuns.

— Impossível.

— Autobiography, I Am Me e...

— Avante, homem! Nós temos um terno para buscar!

Sobre um pouco de tudo

— O seu celular está tocando.

— Eu sei.

— Não vai atender?

— Não.

— Então, dá para colocar no silencioso? Essa música não combina em nada com o momento.

— Time After Time é um clássico.

— Eu concordo plenamente, mas Time After Time, assim como toda e qualquer música, deve ser tocada em certos momentos.

— Em que momento, por exemplo?

— Em flashbacks.

— Em flashbacks?

— É. Em flashbacks. Você sabe, lá está você, entediado, pensando na sua vida, nos seus problemas — esperando por uma epifania, daí começam os flashbacks, aqueles episódios marcantes da sua vida que a fizeram alcançar esse ponto. Time After Time combina com isso.

— Você está assistindo filmes demais.

— Eu sei, a chinesinha comentou isso comigo. Enfim, quem está sendo ignorado?

— O Paulo.

— O Paulo? Por quê?

— Porque ele vai querer conversar. Eu não estou a fim de conversar.

— Conversar é o que nós estamos fazendo há mais de cinco horas!

— Eu não quero conversar com ele.

— OK, não querer conversar com o seu namorado é bastante problemático.

— É, é sim.

— Ele pisou na bola?

— Não.

— Então qual é o problema?

— É complicado.

— Eu, seriamente, duvido disso.

— Não vai parar de insistir nisso até eu explicar tudo, não é?

— Não, não mesmo. Você me conhece: eu encho o saco e venço pelo cansaço. E sete anos lidando com isso não te garantiram imunidade, então é melhor ir falando logo, moça.

— Ele é chato. Pronto. Falei.

— Blasfêmia! Ele é legal. Um cara muito alto astral. Para falar a verdade, eu acho que nunca o vi sem um sorriso no rosto. Ele é demais.

— Esse é o problema: ele é demais. Ele é feliz demais! Deus! Você não tem ideia do que é conviver com uma pessoa assim 24/7! É como estar namorando um desenho animado! Ele é absurdamente feliz, às vezes dá vontade de socá-lo até a morte.

— É. Eu não recomendaria isso. TPM não é o melhor dos álibis, sabe. Quer dizer, eu acho que nem mesmo é um álibi.

— Não é TPM. É bom-senso. Ninguém é tão feliz assim. Aquele sorriso, ah, meu Deus! Como eu ODEIO aquele sorriso! É um sorriso tão sincero, tão verdadeiro, tão feliz! É diferente desse seu sorriso maligno. É um sorriso entupido de Prozac! É isso. Não tem jeito. Eu vou ter que terminar com ele.

— OK, apenas para deixar claro: você vai terminar com ele porque ele é feliz?

— É.

— Eu acho melhor pensar um pouquinho mais nisso, moça.

— Não tem o que pensar. Eu vou terminar com ele. Ponto final. Não aguento mais isso.

— Mas, caramba, ele não tem nenhuma qualidade que, possivelmente, faça valer à pena ficar com ele?

— ... ... ... ... ... ... Ele é grande.

— OK, eu vou dar uma reformulada na pergunta: ele não tem nenhuma qualidade que, possivelmente, faça valer à pena ficar com ele e que não me dê pesadelos mais tarde? Sério, moça, nenhum cara quer saber do equipamento do outro cara, por favor, nunca mais comente isso comigo. Nunca. Never. Nem em um milhão de anos. Nem que o único jeito de salvar o mundo da Skynet seja comentando comigo o tamanho de outro cara, entendido?

— Qual é o problema? Você já comentou comigo sobre cavernas alheias.

— Uma caverna. Singular. Unidade. E há uma diferença: aquela pintinha parecia MUITO com uma lágrima.

— E eu gostaria de saber disso por que mesmo?

— O ponto não é esse! Nós estamos nos desviando do assunto! Vai mesmo dar um pé na bunda do coitado do Paulo?

— Sim.

— E nada no mundo poderá mudar isso?

— Nada.

— Então é correto assumir que daqui a algumas horas atualizará o seu status no Orkut para solteira?

— É.

— Que horas são?

— 15 horas.

— OK, eu passo na sua casa para te buscar às 20 horas.

— Felipe!

— O que é?

— Eu ainda estou comprometida, porra!

— Eu sei, por isso que só darei em cima de você a partir das 20 horas.

— Ai de ti, eu te transformo em um eunuco. Mas que falta de respeito, menino! Nem terminei com o moleque, nem fiquei cinco dias de fossa e você já quer dar em cima de mim! Mas que pouca vergonha, hein!

— Ah, o moleque não ficará triste, ele é um desenho animado, onde deveria haver uma glândula de tristeza, há outra glândula de felicidade, por isso aquele sorriso que nunca vai embora. E pra que a fossa? Você vai soltar fogos de artifício quando se livrar dele!

— Para manter as aparências. Eu não quero que as pessoas pensem que eu não dou à mínima. Ficarei com má fama.

— Mas você não dá à mínima!

— Fato. Mas isso não quer dizer que as pessoas devem saber disso.

— Isso é tão Laura Palmer da sua parte.

— Laura Palmer? Twin Peaks? Onde é que você estacionou o DeLorean, Marty?

— Longa história. Mentira. É curta. Psych fez um episódio homenagem, Dual Spires. E a chinesinha veio me perguntar se eu já havia lido O Diário de Laura Palmer. Uma coisa levou a outra.

— O seu pensamento associativo é sempre divertido de acompanhar.

— Obrigado, Laura. Os seus elogios são sempre bem-vindos.

— De nada. Agora nós podemos parar com esse assunto chato do Paulo e voltar a falar das coisas que realmente importam?

— Claro, claro. Então, eu queria MUITO ter o cabelo do Kevin Sorbo.

— O cabelo dele é demais, mas eu prefiro o do...

Filosofia de madrugada

Camila Wu: Não existe mais ética e moral hoje em dia... Impressionante.

Felipe: Agora quem está generalizando é você.

Camila Wu: Não existe, essa é a plena realidade. Não enxerga quem não quer e não quer porque convém.

Felipe: Discordo. Acredito que as pessoas são, fundamentalmente, criaturas éticas e morais, mas que podem ser desvirtuadas. No fundo, tudo o que nós necessitamos é de um bom exemplo para seguir.

Camila Wu: Já existe um exemplo de mulher ideal: Nossa Senhora. Com certeza, os degenerados nunca ouviram falar.

Felipe: Por que ela é a mulher ideal?

Camila Wu: Ah, você é um degenerado. Nunca ouviu falar também... Maria foi santa, pura, submissa ao seu marido e a Deus. Como uma mulher de honra deve ser. Não existe outro exemplo a ser seguido.

Felipe: “Submissa ao seu marido”? Sério?

Camila Wu: (sarcástica) Não, é uma pegadinha do Malandro.

Felipe: Eu, realmente, não vejo isso como sendo uma qualidade ideal, mas... Cada qual com o seu cada qual.

Camila Wu: Óbvio, você é um degenerado.

Felipe: Oh, mas eu, simplesmente, caio de amores quando você me xinga (sorriso irônico).

Camila Wu: (muitos risos).

Amigos

— Sabe o que eu acho estranho? Tem uma hora em que a gente sempre se estressa com quem a gente está, principalmente, no começo, por causa das manias, essas coisas, sei lá... Mas a gente sempre atura os amigos, os defeitos. Era para ser o contrário.

— Eu acho que sei a razão disso. Para o melhor, ou para o pior, um amigo genuíno sempre está ali ao seu lado para te ajudar, inclusive quando a pessoa querida te magoou. Nós, por exemplo. Nós ficamos quanto tempo sem nos falar? Uns três, quatro meses? Se duvidar, mais. E, no entanto, cá estamos nós dois, conversando, se apoiando, filosofando e criando Crônicas do Facebook.

— Sei lá, mas não era para ser o contrário? Você escolhe a pessoa que quer passar toda a vida, muitas vezes você conta os segredos mais absurdos para essa pessoa... Não sei.

— Eu vou usar um pouco da sabedoria de um homem que tocou fogo no próprio short ao tentar esconder um cigarro aceso para tentar responder isso. Eu creio já ter mencionado para você que o vovô me contou uma versão alucinante de como ele conheceu a vovó, envolvia florestas, cavaleiros, anões, dragões, torres castelos e mais uma porrada de coisas que só existem em livros, filmes e em viagens no ácido. São duas histórias, na verdade. Uma de ida (porque ele teve de resgatá-la de uma torre) e uma de volta (porque eles tiveram de tomar outro caminho). No decorrer dessas duas alucinações, o vovô tinha um amigo ao lado dele, o Ector. Eles, supostamente, passaram por um bocado de provações juntos, quase morreram na Caverna do Dragão e tudo isso porque uma cigana disse ao vovô que ele deveria acender uma vela verde e atravessar o bosque caso quisesse encontrar o amor da sua vida. O ponto é: amigos são aquelas pessoas que ficaram ao seu lado nas trincheiras, são os seus companheiros de batalha enquanto que o amor da sua vida é aquela pessoa que te esperou, diligentemente, na torre. Você pode amá-la com toda a intensidade do seu coração, mas o elo de vocês nunca será tão rígido quanto o seu com aquelas pessoas.

Com participação da Júlia Lamoglia.

Profecia

Padre: É um conceito tão estranho, o de profetizar. O modo como o curso de eventos é tão definido quanto uma rocha ao invés de fluido como a água, o vento, ou o pensamento. O profeta vê o futuro, o revela e então este acontece perante os nossos olhos incrédulos.

Felipe-de-15-Anos: Coincidência, ou má interpretação. As pessoas escutam o que querem escutar. Mantenha-a, suficientemente, vaga e uma profecia ficará de acordo com qualquer curso de eventos.

Padre: (sorriso amarelo): Você sabe o que diz, menino.

***

Agora que eu parei para pensar, percebo que acabei sem fazer a confissão obrigatória antes da Primeira Comunhão. Que loucura!

Predisposição biológica

Coraline: Felipe, por que vocês (homens) são tão idiotas?
Felipe: Predisposição biológica.
Coraline: Eu suspeitava disso (risos).