O bilhete

— Eu estou fodido.

— Então, na minha época a gente dizia “Oi” antes de tudo.
— Eu estou muito, muito fodido.
— E a gente também esperava ser convidado para entrar na casa do outros, mas, OK, vá em frente, largue-se aí no sofá.
— Eu preciso urgentemente que você pense em um plano mirabolante.
— Tudo bem, eu posso fazer isso, quer dizer, não é como se eu estivesse, sei lá, ocupado tentando terminar o satanás desse trabalho.
— É sério, cara, você precisa me ajudar.
— OK... Que tal me pôr à parte da situação, hein? É uma ótima maneira de começar.
— É a Bárbara, cara. Ela está puta da vida comigo.
— Bem, não é como se isso nunca tivesse ocorrido antes. Na verdade, é o que mais ocorre... Diz aí que macumba você fez para ficar com ela por onze anos, deve ser uma macumba da forte.
— Cara, ela encontrou! Ela encontrou!
— Éééééééé, isso pode ser um choque para você, mas até mesmo a fofa da minha sobrinha de três anos sabe da sua coleção de Playboys embaixo da sua cama, o que me lembra: não tinha um lugarzinho menos clichê para esconder, não?
— Felipe, cara, para de gracinha, a situação é séria, porra! Ela encontrou o bilhete que eu guardei do aniversário do Jorge...!
— Peraí, peraí, peraí, estamos falando daquele aniversário?
— Estamos falando daquele aniversário!
— 28 de julho de 2009?!
— 28 de julho de 2009!
— Em nome dos cuecões folgados do meu tio Mauro! Como é que você ainda está vivo, homem?!
— Cara, eu não sei... Eu não sei... Eu só sei que estou com medo — ahn, eu não gosto de dizer isso, mas a Bárbara é...
—... Um dos seres humanos mais terríveis que já pisaram na face da Terra, Hitler é uma menininha de maria-chiquinha pedalando um triciclo rosa e cantando Ciranda, Cirandinha perto dela. Na verdade, nem acho que a Bárbara seja 100% humana.
— Eu ia dizer que ela era um pouquinho má, mas, puxa, isso tudo daí é verdade: minha namorada, o amor da minha vida, é o diabo encarnado.
— O que, curiosamente, prova que aquele filme está errado: o diabo não veste prada. Enfim, como diabo ela descobriu o bilhete? Por que você ainda tem esse diabo de bilhete? E mais ainda: é sério que você está colocando o pé em cima da minha mesinha-de-centro? Qual é, cara, eu como aí...
— Desculpa, desculpa, desculpa. Ela (a) descobriu o bilhete revirando as minhas coisas quando eu estava no banho...
— Onze anos de namoro e você teima em achar que é seguro largar a namorada sozinha no seu quarto, tsc, tsc, erro de amador, Caio MC Clap Your Handz.
— Eu tento confiar nela, né, afinal, ela é a minha namorada...
— Sim, porque a história claramente nos mostra que a Bárbara, ou qualquer outra mulher, consegue resistir ao impulso de bisbilhotar o quarto do namorado, enfim, continue...
— Tá, pois é, (b) eu guardei o bilhete porque, ah, cara, foi uma noite muito legal.
— E secreta. Bárbara já deve ter ligado para a Cora para avisá-la que eu saí uma noite sem ela há dois anos...
— Mas, ei, vocês não estão mais juntos e ela vai casar com outro, por que faria tempestade em copo d’água?
— Porque a Cora é assim, ora. O erro pode ter acontecido há mil anos, se ela souber hoje dele, ah, pode ter certeza de que vai puta da vida e destrancar os portões do inferno em cima de Deus e o mundo.
— Cora pode ser muito assustadora quando quer.
— Sim, ela pode, contudo mesmo assim não é tão assustadora quanto a Bárbara: Caio TT Showbiz, escute o conselho do seu amigo aqui — durma de porta trancada.
— Bárbara não tentaria me matar durante o sono.
— É, é, é, não teria graça. Do jeito que ela é sádica, no máximo te sequestraria para te torturar mais tarde.
— Porra, Felipe, ela não é o Keyser Söze.
— Eu não descartaria a possibilidade, mas, enfim, controle de danos: a primeira coisa que você fará quando estiver em casa é queimar o bilhete, porque não será nada legal para a Bárbara ter um lembrete constante de que você...