Caixa de fósforo

Felipe: Pai, se o senhor precisa de mim para fazer alguma coisa, diga agora, porque daqui a pouco eu vou deitar na minha cama e entrar em coma e se alguém me tirar do coma antes da hora do almoço, eu juro que tocarei fogo na casa. Então, o senhor precisa de mim para algo?
Papai: Preciso. Pega um real na minha carteira e vá comprar uma caixa de fósforo.

Uma ótima ideia

Felipe: O que eu digo se ela for horrível - horrível mesmo - cantando?
Oscar: Desvie do assunto e diga que ela está bonita.
Felipe: Essa é uma ótima ideia!
Oscar: Meh, é eu tenho os meus momentos de esperteza.
Felipe: O problema é que esses momentos nunca coincidem com os das provas.
Oscar: Isso sim é uma merda.
Felipe: C'est la vie, primo da minha amiga.

Agitação

Felipe: Fique calma e tudo dará certo. Você tirará uma boa nota, sério.
Rita: Pelo visto você não entende muito de meninas. Você acabou de me beijar e está pedindo para eu ficar calma? Não dá! O meu coração está tão acelerado que parece um tambor de tribo indígena durante um ritual de antropofagia!

A camisa mais horrorosa do mundo

Felipe: Ei, você quer me contar alguma coisa?
Coraline: Se eu quisesse, eu te contaria, não contaria?
Felipe: Não se você achasse que eu ficaria magoado.
Coraline: Você me pegou. Eu ODEIO essa camisa. Você tem um péssimo gosto para moda. Pronto. Falei.
Felipe: Você quem comprou essa camisa para mim.

Travesti

Caio: Você mentiu para mim.
Felipe: Eu menti. Uma vez no curso de Direito, eu percebi que a mentira pode ser uma ferramenta bastante eficiente para alcançar certos fins.
Caio: Minha confiança em você está abalada.
Felipe: Ah, pare com isso, você sabia muito bem que eu não me transvestiria nesse Carnaval. Você sabia. Logo, qualquer esperança que você tinha de não acabar vestido desse jeito para sair no bloco era pura ilusão.
Caio: Eu entendo isso, mas eu prefiro culpar a você que a mim.
Felipe: Okay, que tal culpar a Bárbara que inventou essa história de te vestir de travesti e te fazer sair no bloco junto com as outras travas porque, e eu cito as palavras dela, “seria maldosamente engraçado”?
Caio: Minha namorada é uma mulher muito malvada, não é mesmo?
Felipe: Sim. Devil Woman foi escrita em homenagem a ela.

Flertando, ou brigando?

— Com licença. O seu pai é um ladrão?
— Por favor, não diga que você vai usar aquela cantada horrorosa de roubar estrelas para colocar nos meus olhos.
— Não, sério. Um homem parecido com você roubou o meu relógio.

— Ah, deve ser a minha mãe, na verdade. Ela está com o cabelo curto.

— Ela parece ser ótima.
— Ela é.
— Nós estamos flertando, ou brigando? A propósito, eu sou o Felipe.
— Alessandra. Não acho que estamos brigando.
— Então, eu vou me sentar.
— Tudo bem. Acho que eu te conheço de algum lugar.
— Bem, eu já fui Miss Pará, mas tiraram a minha coroa. Eu ainda estou chateado com isso.
— Não é isso. Eu acho que é porque você se parece com uma coruja. É. Consegue girar a cabeça até aonde?
— Não sei. É assim que as pessoas se apaixonam?
— O que a gente vai beber, Felipe?
— Garçom, duas doses de uísque! Na verdade, só uma Coca-Cola Zero Açúcar e o que quer que ela aqui esteja bebendo.
— Será uma noite divertida.

E, de fato, foi uma noite divertida.

Twitter

Felipe: De novo no Twitter?
Miriana: O que, eu não posso twittar?
Joyce: Ninguém disse que você não pode twittar.
Miriana: O Felipe disse. Ele tem um problema com a minha twittagem.
Felipe: Por favor, twitte. Twitte o quanto você quiser. Twitte tudo que está no seu coração.
Miriana: Eu irei. Eu adoro um bom tweet.
Joyce: Tudo bem, mas você não acha que twitta demais?
Miriana: Quem é você? A Rainha dos Tweets? Eu acho que twitto apenas o suficiente.
Felipe: Então, você precisa ter algo sobre o que twittar para twittar.
Miriana: Eu tenho muita coisa para twittar!
Felipe: Não, você não tem. Veja bem, você tem um notebook e uma conta no Twitter, mas você não tem nada de relevante para twittar. Outra coisa: qual é a história do limite de 140 caracteres? O que acontece se twittar 141, a Internet entra em pane?
Miriana: Belo pensamento! Posso tuitar isso?